性格が悪い人はなぜ生まれる？育ち・遺伝・脳がつくる危険な心理構造

職場や家庭、SNSなど、どこにでも存在する「性格が悪い人」。どんなに丁寧に接しても攻撃的だったり、他人の気持ちを踏みにじったりする人に、心をすり減らしていませんか。

実は、心理学や脳科学の最新研究では、こうした性格の背景には「育ち」や「遺伝」、さらには「脳の構造」が密接に関わっていることが明らかになっています。

本記事では、「性格が悪い人は本当に育ちが原因なのか？」という問いをもとに、ダークパーソナリティや“第五の性格”ダーク・エンパスの特徴を解説。

さらに、性格の悪い人に振り回されずに生きるための実践的テクニック――実況中継メソッドや心理的ミニマリズムなど――を紹介します。

理解より観察を、共感より距離を。性格も育ちも変えられないからこそ、「反応を選ぶ力」で人間関係をラクにするヒントをお届けします。

なぜ「性格が悪い人」は存在するのか？

「あの人はなぜあんなに意地悪なのだろう」「どうして平気で人を傷つけられるのだろう」──そう思った経験、ありますよね。

実は、心理学の世界では「性格が悪い」というあいまいな表現の代わりに、「他者に悪影響を与えやすい性格特性」として研究が進んでいます。

この章では、科学と心理学の両面から“性格が悪い人”の正体を探っていきましょう。

人を疲れさせる「悪い性格」の科学的定義

周南公立大学准教授の喜入暁氏によれば、「性格の悪さには学問的な判断基準がない」とされています。

しかし心理学では、「ダークパーソナリティ」という用語を用いて、社会的に問題を起こしたり、人に迷惑をかけたりする性格傾向を分析しています。

心理学者の小塩真司氏によると、代表的な「ダークな性格」には以下の4つがあります。

タイプ	特徴
マキャベリアニズム	目的のためなら手段を選ばず、他人を操る。口がうまく、計算高い。
サイコパシー	冷淡で、他人の痛みに無関心。嘘をついても罪悪感がない。
ナルシシズム	自分が特別だと思い込み、賞賛を求める。共感力が乏しい。
サディズム	他人を苦しめることで快感を得る。他人の不幸を好む。

これらの特性に共通するのは、「自己中心的で、他人への配慮が欠け、迷惑をかけても気にしない」という点です。

そして重要なのは、これらの特性が「思考」だけでなく実際の行動として現れたときに、初めて「性格が悪い」と認識されるということです。

また、小塩氏は「絶対的に性格が悪い人は存在しない」とも述べています。

つまり、「性格が悪い」という判断はあくまで周囲の主観的な評価であり、状況や環境が人の印象を大きく左右するということです。

極端なストレス環境に置かれれば、誰でも一時的に「性格が悪く見える」ことがあるのです。

脳と心理がつくる「他人を傷つける構造」

性格が悪い人が他人を攻撃してしまう背景には、脳の構造的な特徴と心理的な習慣が関係しています。

脳科学の研究では、他人の痛みを理解するための領域──前帯状皮質や島皮質──の働きが弱い人ほど、他人への共感が乏しい傾向があることが示されています。

つまり、彼らは「悪意を持って傷つけよう」としているのではなく、そもそも他人の痛みを感じ取れない構造を持っているのです。

さらに、心理学的には「道具主義」という考え方が背景にあります。

これは、他人を“目的達成のための手段”として扱う思考様式で、相手を「人間」ではなく「使える駒」として見てしまう状態を指します。

たとえば、いじめの加害者が快感を感じるのもこの構造の一部です。

人を支配したり、恐怖でコントロールすることで「自分が上だ」という全能感を得る。やがてそれが脳内報酬として依存化してしまうのです。

心理状態	行動
全能感の喪失	不安・不満を感じる
いじめ・支配行動	再び全能感を得る
報酬物質の分泌	快感が強化され、依存サイクルへ

このような悪循環の中で、性格の悪い行動は「やめたくてもやめられない中毒」として固定化していきます。

また、有名なスタンフォード監獄実験やミルグラム実験（いわゆる「アイヒマン実験」）でも、人間は与えられた「役割」や「環境」によって、簡単に残酷な行動をとることが明らかになりました。

つまり、「性格が悪い人」は、生まれつきの問題だけでなく、環境・役割・集団心理の影響によって作られる可能性が高いのです。

私たちが「性格が悪い」と感じる行動の裏には、脳と心理が絡み合う複雑なメカニズムがあるということ。 それを理解することが、無駄に傷つかない第一歩になるのかもしれません。

近年注目の「第五の性格」ダーク・エンパスとは

従来、心理学では「マキャベリアニズム」「サイコパシー」「ナルシシズム」「サディズム」の4つを「ダークテトラッド」として研究してきました。

しかし、近年この4つに加えて、もう一つの危険な特性が注目されています。

それが、“ダーク・エンパス（Dark Empath）”です。

この章では、ダーク・エンパスがなぜ「サイコパスより危険」とされるのか、その理由を心理学的に解説します。

一見「いい人」なのに危険な理由

ダーク・エンパスとは、高い共感力を持ちながら、それを悪用して他人を操作する人のことです。

つまり、サイコパスが「他人の感情を理解できない」のに対し、ダーク・エンパスは「理解できるからこそ利用する」という点で異なります。

表面上は優しく社交的で、周囲からは「気が利く」「頼りになる」と思われることも多いのですが、その裏では自分の目的のために他人の感情を使い分けています。

タイプ	共感力	他人への態度
サイコパス	低い	冷酷・無関心
ライトエンパス（共感者）	高い	思いやり・支援的
ダーク・エンパス	高い（認知的共感）	感情を利用・操作的

心理学者ポール・ブルーム氏は、著書の中で「共感には裏の顔がある」と述べています。

相手の感情を深く理解できるからこそ、“どの言葉が一番傷つけるか”を的確に把握できるのです。

これが、ダーク・エンパスが「見抜けない危険人物」と呼ばれる最大の理由です。

ダーク・エンパスの特徴と行動パターン

では、どんな人がダーク・エンパスに該当するのでしょうか。以下のような特徴があります。

特徴	説明
共感のあとに見返りを求める	「あなたの気持ち、わかる」と言いながら、後で要求してくる。
他人の弱点を記憶して使う	相談された内容を後々の会話で利用する。
「理解者」を装う	親身なふりをしながら、実は支配関係を築こうとする。
情動的ではなく認知的に共感する	「相手の感情を理解」しても「共に感じる」わけではない。
評価が二極化する	「あの人は最高」と「なんか怖い」が共存する。

一見、優しさや共感力がありそうに見えるため、最初の印象は非常に良好です。

しかしその優しさは、「コントロールの手段」として機能している場合が多いのです。

ダーク・エンパスを見抜く5つのサイン

ダーク・エンパスは巧妙に感情を操るため、気づかないうちに支配されているケースも少なくありません。

以下のサインに当てはまる場合、注意が必要です。

• 共感のあとに必ず「要求」や「お願い」が続く。
• 弱みを共有すると、後日その話題を持ち出される。
• 言葉は優しいのに、なぜか罪悪感や不安が残る。
• 周囲からの評価が極端に分かれる。
• 「共感疲労」や「同情の押し付け」をよく口にする。

もしあなたの周囲に、こうした特徴を持つ人がいる場合、その人がダーク・エンパスである可能性があります。

ダーク・エンパスへの対処法

ダーク・エンパスと関わる際に最も大切なのは、感情的な距離を取ることです。

彼らの共感に「返そう」とした瞬間に、支配のループが始まります。

対処法	具体的な行動
情報を制限する	弱みやプライベートな話は避ける。
時間を置く	共感された後の要求には、すぐに応じない。
第三者に相談する	客観的な視点を得て、冷静さを保つ。
境界線（バウンダリー）を設定する	「その話題は話したくない」と明確に伝える。

ダーク・エンパスは、あなたの共感性を“試す”ような発言をすることがあります。

「本当に私の気持ちを分かってくれる？」と問われても、安易に同意せず、一歩引いた姿勢を保つのが効果的です。

最も重要なのは、「理解しようとしない」こと。

理解よりも「観察」に徹することで、感情的な巻き込みを防ぎ、自分の心理的安全を守ることができます。

「性格が悪い人」は育ちのせい？科学が明かす背景

「性格が悪いのは育ちが悪いから」と言われることがありますが、本当にそうなのでしょうか。

この章では、心理学・行動遺伝学の最新研究をもとに、性格と育ちの関係を科学的に読み解きます。

遺伝で決まる性格の“上限”と“下限”

行動遺伝学によると、性格は遺伝と環境の両方の影響を受けます。

つまり、どちらか一方で完全に決まるわけではなく、双方の要素が絶妙なバランスで性格を形作っています。

研究では、性格の個人差の約40〜50%が遺伝的要因によって説明できるとされています。

双子の研究では、一卵性双生児の方が二卵性双生児よりも似た性格を持つ傾向があり、遺伝の影響が無視できないことが確認されています。

性格特性	遺伝率（おおよそ）
外向性	40〜60%
神経症傾向	40〜60%
協調性	35%
ナルシシズム	59%
サイコパシー	64%
マキャベリアニズム	31%

ただし、これらの数字は「性格の傾向に影響を与える確率」を示すものであって、性格が遺伝で決まるわけではないという点が重要です。

遺伝はあくまで“性格がどの範囲で変化しうるか”という上限と下限を設定するものです。

たとえば、不安を感じやすい遺伝的素質があっても、安定した環境で育てば温厚な性格になる可能性があります。

家庭環境・愛情不足がもたらす心理的影響

幼少期の家庭環境は、性格形成において極めて大きな影響を及ぼします。

特に注目されているのが愛着形成（アタッチメント）の問題です。

愛着形成とは、乳幼児が養育者と安定した関係を築くことで「自分は愛されている」という安心感を得る過程のことです。

この経験が不足すると、「他人を信頼できない」「感情のコントロールが苦手」といった傾向が強まり、対人関係に問題を抱えやすくなります。

愛着障害のタイプ	主な特徴
反応性アタッチメント障害	他者を信用できず、人との距離を取りがち。
脱抑制型愛着障害	誰にでも馴れ馴れしく、境界線が曖昧。

愛着障害の原因には、ネグレクト、暴力、過剰な干渉などがあり、これらが続くと他者への共感力が発達しにくくなります。

結果として、「自分を守るために他人を利用する」という心理構造が固定化していくのです。

成人後にもこの影響は残り、以下のような特徴として現れることがあります。

• 他人に過剰に依存する、または極端に距離を取る。
• 感情の起伏が激しく、衝動的な言動が増える。
• 相手に対して攻撃的・支配的になる。

このような人を単純に「性格が悪い」と切り捨てるのは簡単ですが、背景には愛されなかった過去や安心を知らない育ちがあるケースも少なくありません。

「育ちが悪い人」に共通する行動サイン

育ちの影響は、日常の言動やマナーにも現れます。

いわゆる「育ちが悪い」と言われる人に共通する行動には、以下のようなものがあります。

行動	心理的背景
言葉遣いが荒く、敬語が使えない	自己コントロールの訓練不足・模倣モデルの欠如
食事マナーを守れない	家庭での社会的ルール教育の欠落
感情的に反応する・怒りやすい	情緒の安定を学ぶ機会が不足している
人によって態度を変える	権力構造のある家庭環境で育った影響

こうした行動は、本人の努力不足というよりも、成長過程で学ぶ機会がなかった結果であることが多いのです。

つまり、「育ちが悪い人」とは単にマナーの問題ではなく、愛情・教育・社会経験の欠如が複合的に影響しているといえるでしょう。

心理学的には、「育ち」と「性格」は明確に分けることができません。

育ちは性格の“土台”であり、その上に経験と選択が積み重なって「人格」が形成されるのです。

したがって、性格の悪さを単に「性格」や「遺伝」のせいにするのではなく、育ちの文脈で理解することが、より現実的なアプローチといえます。

性格が悪い人に振り回されないための実践テクニック

性格が悪い人との関わりは、私たちの心のエネルギーを確実に消耗させます。

しかし、相手を変えることは難しくても、自分の反応や距離の取り方は変えられます。

この章では、心理学的に効果が確認されている「感情的に巻き込まれないための方法」を紹介します。

心理的に安全な距離をとる「実況中継メソッド」

性格が悪い人と接していると、「また嫌なことを言われた」「どうしてこんなに疲れるのだろう」と感じてしまうことがあります。

そんなときに有効なのが、心理学のセルフモニタリングを応用した「実況中継メソッド」です。

やり方はシンプルで、自分の感情や相手の行動をまるでスポーツ実況のように観察し、心の中で実況します。

ステップ	実践内容
ステップ1	自分の感情を実況する：「今、私はイライラしている」
ステップ2	3人称で話す：「太郎は少し緊張している」
ステップ3	感情を数値化する：「不快感は60％くらい」

この方法により、感情を「自分の中の出来事」としてではなく、「観察対象」として扱うことができます。

すると、相手の言動があっても、自分の心が揺れにくくなるのです。

皮肉過程理論（考えないようにすると、逆に考えてしまう心理）に基づくこの手法は、無理に感情を抑えず、観察によって自然に手放すことを目指します。

感情を押し殺すよりも、「ああ、今ムカついているな」と実況する方が、心の回復は早くなるのです。

相手を“直そうとしない”ことの意味

多くの人が、性格の悪い相手に「どうにか変わってほしい」と思ってしまいます。

しかし、心理学的には、他人を変えることはほぼ不可能です。

それよりも、「この人はこういう人」と受け入れることが、自分の心を守る第一歩になります。

人間は「自分が正しい」と信じて生きています。

そのため、他人から「直せ」と言われると、自動的に防衛反応が起こり、反発や逆ギレにつながることが多いのです。

よくある思考	心理的な落とし穴
「注意すればわかってくれる」	注意は「否定」と受け取られ、防衛反応が起きる。
「相手を変えないと関係が続かない」	関係の主導権を相手に握られ、依存が強まる。
「理解してもらいたい」	理解されないことで、より傷つく。

一方で、自分の行動を変えることは比較的容易です。

たとえば、相手が怒鳴るときは「静かにうなずく」だけにする。

相手が強引な要求をするなら「それはできません」と短く伝える。

このように、自分の反応を変えるだけで関係のバランスは大きく変化します。

「変える」のではなく「境界線を引く」。それが成熟した人間関係の第一歩です。

無理に関わらない勇気を持つ方法

性格が悪い人との関係で最も消耗するのは、「離れられない」と思い込むことです。

実際には、多くの人間関係は「距離を変える」だけで健全に保てます。

たとえば職場の場合、仲良くする必要はありません。

業務上の最低限の連絡さえできれば、それで十分です。

友人関係や家族でも、「会う頻度を減らす」「連絡を制限する」など、物理的距離のコントロールが心理的安定につながります。

実践ステップ	行動例
仕事での距離の保ち方	感情ではなく事実で話す。「はい／いいえ」で完結する会話にする。
家族での距離の保ち方	会話の時間を短くし、ルールを決めてやり取りする。
友人・恋人との距離の保ち方	会う頻度を下げ、必要なら一時的に関係を休む。

相手を「避ける」のではなく、「自分を守るために距離をとる」と考えることで、罪悪感を軽減できます。

あなたの心の平穏は、相手の機嫌よりもずっと大切です。

性格が悪い人に疲れたら、まず「自分を実況する」→「相手を直そうとしない」→「距離を取る」という3ステップを意識してみましょう。

この3つを意識するだけで、心の消耗度は劇的に下がります。

それでも関わらざるを得ない人間関係で心を守る

どんなに気をつけていても、避けられない人間関係というものがあります。

職場の上司、取引先、家族、恋人──「関わりたくないけど離れられない」相手は、誰の人生にも存在します。

この章では、そんな状況でも心を守るための心理的スキルと考え方を解説します。

職場・家族・恋人…距離が取れない場合の工夫

「逃げられない関係」において最も重要なのは、感情ではなくルールで動くことです。

相手に振り回されるのは、感情で対応してしまうからです。感情の代わりに、仕組みやルールで対応すれば、衝突を最小限にできます。

関係タイプ	対応のコツ
職場	会話は「結論ファースト」。事実と期限だけを伝える。
家族	会う頻度を調整し、感情的な話題は避ける。
恋人・配偶者	境界線を明確にし、「ここから先はNG」と伝える。

特に職場では、「議事録を残す」「メールでやり取りする」「第三者を交える」など、透明性を高める対応が効果的です。

感情的なやり取りを最小限にし、すべてを記録として残しておくことで、後々のトラブルを防げます。

家族の場合は、「家族だから許さないといけない」という思い込みを手放すことが大切です。

距離を取るのは、冷たいことではなく、自分の心を守るための健全な防衛です。

恋人関係では、「我慢＝愛情」ではありません。

「これは受け入れられない」「これ以上は無理」といった境界線を、自分のために設定する勇気を持ちましょう。

「他人の問題を自分の責任にしない」思考法

性格が悪い人と関わると、「自分が悪いのでは？」と感じてしまう人が少なくありません。

しかし、他人の機嫌や行動は、あなたの責任ではありません。

ここで役立つのが、アドラー心理学の課題の分離です。

課題の分離とは、「これは誰の課題なのか？」を見極める考え方です。

結果を引き受けるのが相手なら、それは相手の課題。自分が引き受けるなら、自分の課題です。

状況	課題の持ち主
上司が不機嫌	上司の課題（感情の管理は本人の責任）
同僚が仕事をしない	同僚の課題（成果を出すのは本人の責任）
家族が心配する	家族の課題（心配するかどうかは本人の自由）

この考え方を実践すると、「相手の課題」に巻き込まれずに済みます。

そして、「自分の課題」に集中できるようになります。

他人の問題を自分の責任にしてしまう人は、無意識のうちに「コントロール願望」を持っています。

つまり、「自分が頑張れば相手を変えられる」と信じてしまっているのです。

しかし、それは幻想です。変えられるのは自分の反応だけ。

「この人はこういう人」「私はどう反応するかを選べる」と切り離すことで、精神的な疲労が激減します。

健全な境界線（バウンダリー）を持つ

心理学では、対人関係のストレスを軽減するには「バウンダリー（心の境界線）」を持つことが欠かせません。

バウンダリーとは、相手の言動を自分の中に入り込ませないための心理的ガードラインのことです。

バウンダリーのタイプ	特徴
柔らかい境界線	他人と自分の区別が曖昧で、操作されやすい。
硬い境界線	誰も近づけず、孤立しやすい。
柔軟な境界線（理想）	受け入れる・拒むの線引きを自分で判断できる。

健全な境界線を持つためには、まず「自分が何を許容でき、何を拒否したいか」を明確にすることが大切です。

そのうえで、相手に伝えるときは、責めるのではなく、冷静に自分の状況を説明します。

たとえば、「今は仕事に集中したいので、話す時間を減らしたい」「深夜の連絡は控えてほしい」など、自分軸のルールで伝えると効果的です。

最初は少し勇気が要りますが、一度設定すれば、あなたの心の領域が格段に守られるようになります。

性格が悪い人との関係において、最も大切なのは「境界線」と「責任範囲」を明確にすること。

それが、巻き込まれず、疲弊しないための最強の盾になります。

まとめ：性格も育ちも変えられないが、「反応」は変えられる

ここまで、性格が悪い人の正体から、ダーク・エンパスの危険性、そして育ちや環境の影響までを見てきました。

結論として言えるのは、人の性格や育ちは簡単には変えられないということです。

しかし、変えられないからといって、私たちが無力なわけではありません。

変えられるのは「他人」ではなく、「自分の反応」なのです。

理解よりも「観察」で自分を守る

性格が悪い人に対して、「なぜこの人はこうなのか」と理解しようとすることは、しばしば自分を消耗させます。

それよりも、相手の言動を感情抜きで「観察」する姿勢が大切です。

心理学でいう観察とは、単に見るのではなく、「現象を丁寧に記録し、分析する」ことを意味します。

観察すべきポイント	具体例
相手の行動パターン	「月曜朝は不機嫌」「注意されると必ず言い訳する」
自分の反応パターン	「否定されると落ち込む」「笑って流す傾向がある」
感情の波	「怒りは10分で落ち着く」「悲しみは夜に強く出る」

観察によって、相手に対する「予測可能性」が高まります。

予測ができると、心の準備が整い、反応を選ぶ余裕が生まれます。

理解ではなく観察。共感ではなく距離。これが、自分の心を守る最も現実的な方法です。

人間関係に疲れない「心理的ミニマリズム」という選択

心理的ミニマリズムとは、人間関係の中で「本当に大切なつながり」だけを残す考え方です。

これは、物を減らすミニマリズムと同じで、心のスペースを確保するための整理術です。

あなたの人生には、すべての人を満足させる義務はありません。

むしろ、誰にでも好かれようとするほど、自分を見失っていきます。

量より質のつながりを意識することで、心は確実に軽くなります。

心理的ミニマリズムの原則	実践例
1. 会う人を選ぶ	「会って疲れる人」とは距離を取る。「会って安らぐ人」と会う。
2. 義務的な関係を減らす	惰性の飲み会やグループLINEから離脱する。
3. NOを言う練習をする	「今回はやめておきます」「今は自分の時間を優先します」と伝える。

人間関係を整理することは、冷たさではなく、自分を大切にする行為です。

自分を守ることを「わがまま」と感じる人は多いですが、それは誤解です。

自分を大切にできる人だけが、他人を本当に大切にできるのです。

変わらない他人より、「変えられる自分」を選ぶ

最後に覚えておいてほしいのは、他人を変えるよりも、自分の反応を変えるほうが、はるかにエネルギー効率が良いということです。

心理学者ヴィクター・フランクルは、ナチス強制収容所という極限状態の中で、次のように述べました。

「人間に与えられた最後の自由とは、状況に対してどう反応するかを選ぶ自由である」

性格が悪い人が目の前に現れても、あなたがその人に巻き込まれるかどうかは、あなた自身の選択です。

相手は変えられない。しかし、反応はいつでも選べる。

そして、その選択こそが、あなたの人生の質を決めるのです。

理解しようとせず、観察する。

変えようとせず、距離を取る。

すべての人と関わるのではなく、本当に信頼できる人を選ぶ。

この心理的ミニマリズムの考え方が、あなたの人生に余白と穏やかさをもたらすはずです。

性格も育ちも変えられない──でも、反応は変えられる。

その小さな選択の積み重ねが、あなたの心の強さとなっていくでしょう。