わがままな人は育ちが原因？心理学で読み解く家庭環境と性格の関係

「どうしてあの人はあんなに自分勝手なんだろう」と感じたことはありませんか。

実は、わがままな人の性格には幼少期の育ちや家庭環境が深く関係していると、心理学の研究で示されています。

親の関わり方、甘やかし、えこひいき、そして失敗の受け止め方——こうした要素が性格の基礎を作り、大人になってからの人間関係や行動にも影響を与えているのです。

この記事では、「わがままな人の育ち」をテーマに、性格がどのように形成されるのかを心理学的に解説し、さらに自己中心的な傾向を克服するための具体的な方法まで詳しく紹介します。

人を変えるのではなく、自分の見方を変えることで関係も人生も少しずつ穏やかになる。そんなヒントをお届けします。

わがままな人は「育ち」が原因？心理学で読み解く性格形成の秘密

人間関係の中で「どうしてこの人はこんなに自己中心的なんだろう」と感じた経験はありませんか。

実は、その背景には幼少期の環境や育ち方が深く関係していることが、心理学の研究から明らかになっています。

ここでは、わがままな性格の形成メカニズムを心理学的な視点から紐解き、なぜ「育ち」が人の行動パターンを決定づけるのかを詳しく見ていきましょう。

わがままな人に共通する行動パターンとは

わがままな人の行動には、いくつかの共通した特徴があります。

それは単なる性格の問題ではなく、幼少期の学習経験によって身についた行動習慣であることが多いのです。

代表的な特徴を以下の表に整理しました。

行動パターン	心理的背景
自分本位な発言や行動	他者の気持ちを考える訓練が不足している
感情のコントロールが苦手	感情調整を学ぶ機会が少なかった
強い承認欲求	条件付きの愛情しか受けられなかった
我慢ができない	欲求を待つ経験が不足している
責任転嫁	失敗を恐れる心理的防衛反応

このような特徴は、家庭内での学習や体験の積み重ねによって強化されていきます。

たとえば、幼少期に「泣けば何でも手に入る」環境で育つと、欲求をコントロールする力が育ちません。

その結果、大人になっても「自分の思い通りにしたい」という衝動的な行動を繰り返してしまうのです。

さらに、感情のコントロールが苦手な人ほど、わがままな行動が強調されやすい傾向があります。

これは、幼少期に自分の感情を言語化して理解する機会が少なかったことに起因します。

性格より「育ち方」が大きく影響する理由

心理学的に見ると、性格形成には遺伝よりも環境要因が大きく関与しています。

特に幼少期〜思春期の家庭環境は、脳の構造や思考回路を形作る重要な期間です。

例えば、次のような心理理論がこの関係を説明しています。

理論名	内容
愛着理論（ボウルビィ）	親との関係が他者への信頼や自己肯定感に影響する
社会学習理論（バンデューラ）	子どもは身近な大人の行動を観察・模倣して学ぶ
自己効力感理論（バンデューラ）	「やればできる」という感覚が行動意欲を決める
認知発達理論（ピアジェ）	多様な経験が思考の柔軟性と共感力を育む

これらの理論が示すのは、育ち方次第で人の性格や行動様式は大きく変わるということです。

「わがまま」は生まれつきの資質ではなく、環境の中で学習された反応なのです。

つまり、家庭内での体験が「他者への配慮」「感情の調整」「我慢する力」を育むのか、それとも「自己中心性」「短気」「依存心」を強化するのかを決定づけるのです。

ポイントは、性格は「固定」ではなく「育て直せる」ものだということです。

学習によって形成された行動パターンは、意識的な努力と環境の変化によって再学習が可能なのです。

このように、心理学の観点から見ても、わがままな人の「育ち」はその性格形成における決定的な要素であり、理解すれば改善への道が見えてきます。

わがままな人が育ちやすい家庭環境の特徴

「家庭環境」は、人の性格や思考パターンを形作る最も強力な要素の一つです。

わがままな性格の背景には、親の関わり方や家庭内の力関係、しつけのバランスなどが密接に関係しています。

ここでは、心理学研究で明らかになっている「わがままな人を育てやすい家庭の3つの特徴」を見ていきましょう。

過保護・過干渉による「自己決定力の欠如」

一見、愛情深く見える過保護や過干渉な育て方ですが、実は子どもの「自分で考える力」を奪ってしまうリスクがあります。

親が子どもの代わりに選択や判断を行うと、子どもは「自分で決める経験」を失います。

これが繰り返されると、他者依存的な性格や、思い通りにならないと感情的になる傾向が育まれてしまうのです。

育て方のタイプ	子どもに起きやすい傾向
過保護	困難を避ける、他人に頼る、失敗を極端に恐れる
過干渉	自分の意見が言えない、感情を抑圧する、他人の評価に依存する

例えば、子どもが宿題を忘れたときに親が代わりに学校へ連絡する、友人関係のトラブルにすぐ介入する。

こうした行動は一見サポートのようでいて、実は子どもの自立を阻む行為になっていることが多いのです。

その結果、大人になってからも「自分で解決できない」「他人のせいにする」という傾向が残ります。

また、過干渉な家庭では「親の期待に応えること＝自分の価値」と誤って学習してしまうケースもあります。

これが、社会に出てからの承認欲求の強さや依存的な行動に直結します。

親のえこひいきがもたらす「特別意識」

兄弟姉妹の中で一人だけ特別扱いされると、「自分は特別」という意識が強くなります。

このえこひいきは、幼少期の人格形成に深い影響を与えます。

家庭内でのえこひいきの形	形成される心理傾向
学力・能力による優遇	努力より結果重視、優越感が強くなる
性別による扱いの差	「自分は優遇されて当然」と考える
年齢による甘やかし	我慢できない、他人に頼る、責任感が育たない

特別扱いを受けて育った子どもは、社会に出た後も「自分は優遇されて当然」と考えがちです。

しかし現実社会では、努力や協調性が評価されるため、このギャップが人間関係の摩擦を生みます。

一方で、兄弟姉妹の中でえこひいきされなかった側の子どもは、劣等感を抱きやすくなり、家庭内での対立構造を学習してしまいます。

これが大人になってからの「嫉妬」「競争心」「対人不信」といった感情につながることもあるのです。

「放任」と「支配」のバランスを欠いた家庭のリスク

子どもを完全に放任する家庭、あるいは親が全てを支配する家庭。どちらも極端な育て方が、わがままな性格を形成しやすくします。

心理的に見れば、これらはどちらも「子どもの自己形成を妨げる」点で共通しています。

育て方のタイプ	子どもへの影響
放任型	愛情不足、孤独感、社会性の欠如、自制心の未発達
支配型	反抗的行動、依存と反発の繰り返し、情緒不安定

放任型の親のもとで育つと、子どもは「自分の存在を大切にされていない」と感じやすくなります。

その寂しさを埋めるために、わがままな行動で他人の注目を引こうとするのです。

反対に、支配型の親のもとでは、子どもは「自分の意見を持つこと＝危険」と学びます。

その結果、自主性が育たず、反抗と依存を繰り返す不安定なパターンが生まれます。

つまり、愛情と自由、規律と自主性のバランスを欠いた家庭環境は、「自己中心的な性格」を育てる温床となるのです。

理想は、「見守るけれど、支配しない」育て方です。

子どもが失敗や衝突を通じて学べるような環境を与えることが、思いやりと自立を同時に育てる鍵になります。

幼少期の経験が「わがままな性格」をつくるメカニズム

性格は「生まれつき」ではなく、経験を通じて形作られるものです。

特に幼少期の経験は、脳や心の発達に直接的な影響を与え、後の「思考」「感情」「行動」の基礎を決定づけます。

ここでは、わがままな性格がどのような心理的プロセスで生まれるのかを、科学的な視点で紐解いていきます。

共感を学ぶ機会が少ないとどうなる？

共感力は、生まれつき備わっているものではなく、環境によって育まれる社会的スキルです。

しかし、幼少期に共感を学ぶ機会が乏しいと、他者の感情を理解する力が発達しません。

家庭環境	共感発達への影響
感情表現が少ない家庭	他者の感情を読み取る経験が不足し、冷淡な印象を与える
親が多忙で会話が少ない家庭	相互理解の練習機会が失われ、自己中心的な思考が固定化する
競争的・成果重視の家庭	「相手より上に立つこと」が目的化し、共感より優越を重視する傾向

このような環境で育つと、「相手の立場で考える」練習が十分に行われません。

結果として、相手を思いやるよりも「自分の意見が通ること」を優先する思考パターンが形成されます。

共感力が不足すると、職場や恋愛関係など、他者と協調する場面で摩擦が生じやすくなります。

共感の欠如＝人間関係の不全という図式は、心理学的に極めて強い相関があるのです。

「失敗を許されなかった子ども」の自己防衛心理

失敗は本来、成長のために必要な体験です。

しかし、幼少期に失敗を厳しく叱られる環境で育った子どもは、心理的に「失敗＝自分の否定」と学習してしまいます。

その結果、次のような自己防衛的行動を取るようになります。

行動パターン	心理的背景
責任転嫁	自分のミスを認めると自己価値が崩れるという恐怖心
言い訳・正当化	「自分は悪くない」と思い込むことで自尊心を守る
回避行動	挑戦よりも失敗のリスクを避けることを優先する

この「失敗恐怖型」の性格傾向は、やがて完璧主義や他責思考へと発展します。

失敗を認められない人ほど、他人の成功を妬みやすくなり、関係を壊しやすいのです。

心理学者ブレネー・ブラウンはこの状態を「脆さの回避」と呼びます。

弱さを見せられない人ほど防衛的になり、結果として周囲を支配しようとする傾向が強まるのです。

「何でも叶う環境」が生む勘違いの自己価値観

子ども時代に「欲しいものは何でも与えられる」環境で育つと、現実的な努力感覚が育ちません。

その結果、努力なしで成果を得られるという誤った価値観を形成します。

環境の特徴	形成される心理パターン
過度な甘やかし	「自分は特別」と思い込み、他人を下に見る傾向
挫折経験の欠如	失敗への耐性が低く、現実に適応できない
努力より結果を評価	短期的な満足を求め、粘り強さが育たない

このような環境では、子どもが自分の努力と結果の関係を実感する機会が失われます。

つまり、「努力すれば成果が出る」という因果の感覚が形成されないのです。

結果として、大人になってからも「他人が自分を満たすのが当然」と考える傾向が強くなります。

これが依存的でわがままな行動の温床となるのです。

重要なのは、こうした心理パターンも「再学習」によって修正できるという点です。

感情の認識・失敗経験の受け入れ・共感の練習を通じて、人は後天的にバランスを取り戻すことが可能です。

つまり、育ちは宿命ではないのです。

気づきと行動を重ねることで、自己中心的な反応を変化させる力は誰にでも備わっています。

わがままな性格の裏にある深層心理

わがままな行動の背景には、単なる性格の問題ではなく満たされない心理的欲求が潜んでいます。

表面的には強気に見える人でも、その根底には「認められたい」「怖い」「孤独」といった、誰もが抱く感情が隠れています。

ここでは、心理学的な視点から、わがままな性格の奥にある深層心理を紐解いていきます。

「認められたい」「支配したい」欲求の正体

わがままな人の行動を突き動かす最大の原動力は、承認欲求と支配欲求です。

これはマズローの「欲求段階説」にも示される通り、人が心理的安定を得るために不可欠な動機です。

欲求の種類	行動への影響
承認欲求	他者からの称賛や評価を過度に求める。SNS依存にもつながる。
支配欲求	相手をコントロールすることで、自分の不安を抑える。

幼少期に「認められた経験」が不足していた人ほど、承認を得るために極端な行動を取りやすくなります。

また、支配欲求の根底には「見捨てられたくない」不安が潜んでいることが多いのです。

つまり、支配したいという衝動は、実は孤独への恐怖を覆い隠す防衛反応なのです。

表面的には強気でも、内面は「誰かに必要とされたい」という切実な欲求で満ちています。

孤独・不安・自信のなさが引き起こすわがまま行動

わがままな行動の多くは、孤独・不安・自信のなさから生じています。

これらの感情は、本人が意識していなくても行動に強く影響します。

内面的要素	わがままな行動としての現れ
孤独感	注目を引くために強引な要求や感情的な反応をする
不安	相手に保証や確約を迫る。支配的・依存的な関係を求める。
自信のなさ	他人を否定することで相対的に自分の価値を保とうとする

心理的には、これらの行動は「自己防衛」と「自己補償」の表れです。

他者を攻撃したり、自分を大きく見せたりすることで、心の不安を一時的に和らげようとしているのです。

しかし、この行動は短期的な安心しかもたらさず、結果的には孤立を深めていきます。

つまり、わがままな人ほど「安心したいのに不安を生む」という矛盾したループに苦しんでいるのです。

承認欲求と劣等感の表裏関係を理解する

承認欲求と劣等感は、心理的にはコインの表と裏の関係にあります。

自分に自信がない人ほど、外部からの承認を求めやすくなるのです。

心理状態	典型的な行動
劣等感が強い	他人の成功を素直に喜べず、比較や嫉妬に苦しむ
承認欲求が強い	他人に認められるために、過剰なアピールや依存行動を取る
承認が得られない	「自分は無価値だ」と感じ、攻撃的・自己中心的になる

この関係は、SNS社会においてさらに顕著です。

「いいね」やフォロワー数で自尊心が上下するようになり、他人の承認を自己価値の尺度にしてしまうのです。

結果として、人間関係が「誰が上で誰が下か」という競争構造に変わってしまいます。

しかし、本来の承認は外部から得るものではなく、自分の中で育てるものです。

心理学的には、これを「内的承認」と呼びます。

他人の評価に依存しない内的承認が育つと、人は安定し、他者に優しくなれるのです。

つまり、わがままな性格を克服する第一歩は、他人からの評価を手放す勇気を持つことなのです。

大人になってからの「わがままな育ち」が引き起こす現実的トラブル

わがままな性格は、子ども時代だけの問題ではありません。

幼少期に形成された思考パターンや感情習慣は、大人になっても無意識のうちに再現されます。

ここでは、社会生活の中で「わがままな育ち」がどのように現実的トラブルを引き起こすのかを解説します。

職場で嫌われる理由と信頼を失うパターン

職場は、協調性と責任感が最も問われる社会の縮図です。

その中でわがままな行動を取ると、周囲の信頼を急速に失っていきます。

典型的なわがまま行動	職場での結果
期限や約束を守らない	信用喪失、プロジェクトから外される
責任転嫁する	信頼関係の崩壊、チーム崩壊の引き金
他人に協力しない	孤立、昇進機会の喪失
感情的な反応をする	職場の雰囲気悪化、周囲のストレス増大

このような行動を取る人は、短期的には「自分のペースで動ける」ように見えても、長期的には組織の中で居場所を失います。

特に現代の職場では、個人プレーよりも「協働による成果」が求められるため、わがままな人は構造的に適応しづらいのです。

さらに、批判や指摘を攻撃と受け取る防衛反応も問題を深刻化させます。

「注意される＝否定された」と感じ、感情的に反発する傾向が強い人ほど、学習機会を逃してしまうのです。

信頼を取り戻すためには、「謝罪よりも修正行動」が何より重要です。

言葉ではなく、小さな責任を積み重ねることが信頼回復の最短ルートなのです。

恋愛・夫婦関係で繰り返される摩擦の正体

恋愛や結婚の関係では、わがままな育ちがより鮮明に現れます。

なぜなら、親密な関係ほど、相手に対する「甘え」や「支配欲」が無意識に出やすくなるからです。

行動パターン	関係への影響
一方的に要求する	相手の疲弊・ストレス蓄積
感情的に反応する	冷却・破局の引き金になる
「察してほしい」と期待する	意思疎通のすれ違い
自分の非を認めない	信頼関係の喪失・心理的距離の拡大

恋愛関係において、わがままな人は「相手の愛情を試す」ような行動を取りがちです。

これは、幼少期に十分な愛情を感じられなかった人が無意識に行う愛情確認行動です。

しかし、この確認行動は相手に「疲れ」や「不信感」を与え、結果的に関係を壊してしまいます。

「愛されたい」という純粋な欲求が、過剰な要求や支配として表出してしまうのです。

夫婦関係においても同様で、「自分だけが我慢している」「相手がわかってくれない」という被害者意識がすれ違いを拡大します。

関係修復の鍵は、相手を変えるのではなく、自分の反応を変えること。

「自分は今、どんな感情で相手に接しているのか？」と客観視できる人は、関係を再構築できるのです。

自己中心性が孤立を招く心理的メカニズム

わがままな人が最終的に直面するのが社会的孤立です。

孤立は突然訪れるものではなく、長期的な人間関係の摩耗の結果として静かに進行します。

段階	周囲の反応
① 我慢期	周囲は「理解しよう」と努力する
② 疲労期	相手のわがままに疲れ、距離を取り始める
③ 回避期	周囲が接触を避けるようになる
④ 孤立期	本人は「誰もわかってくれない」と感じる

このプロセスで重要なのは、孤立の原因が「相手が冷たい」のではなく、自分の行動が原因であることを自覚することです。

心理的に孤立した人は、さらに「他人不信」や「優越感」で心を防御し、悪循環を深めます。

これを心理学では自己正当化のループと呼びます。

「周りが悪い」「誰も理解してくれない」と考えるほど、他者との関係修復が難しくなるのです。

孤立を防ぐための最初のステップは、「自分の反応を変える勇気」を持つこと。

たった一言の「ありがとう」「ごめんね」が、人間関係の再接続のきっかけになります。

「わがままな育ち」を克服する5つの視点

「育ち」が原因で形成された性格は、努力によって確実に変えることができます。

心理学的には、人間の思考と行動は「再学習可能」なプロセスであることが明らかになっています。

ここでは、自己中心的な傾向を克服し、周囲とより良い関係を築くための5つの実践的アプローチを紹介します。

① 他者視点を意識する練習法

わがままな人の多くは「他者視点の欠如」によって誤解や衝突を生んでいます。

この傾向を改善する第一歩は、意識的に相手の立場で考える習慣を持つことです。

練習法	具体例
パースペクティブ・テイキング	「自分が相手だったらどう感じる？」と毎回考える
アクティブ・リスニング	相手の話を最後まで聞き、「あなたはこう感じたんですね」と要約する
感情の言語化	相手の感情を言葉にして返す（例：「驚いたんですね」「不安なんですね」）

この練習を続けると、共感力だけでなく判断力も磨かれます。

「自分の正しさ」を手放した時、人は本当の意味で他者とつながれるのです。

② 「ありがとう」を口癖にする感謝トレーニング

感謝は、自己中心的な思考を「他者中心の意識」に変える最もシンプルで強力な方法です。

脳科学の研究では、「ありがとう」を意識的に使うことで、幸福ホルモンであるオキシトシンやセロトニンが分泌されることが分かっています。

実践方法	効果
1日3回「ありがとう」と言う	感情の安定・人間関係の改善
感謝日記を書く	ネガティブ思考の軽減・幸福感の向上
感謝の理由も伝える	相手に「本当に大切にされている」と感じさせる

ポイントは、「形だけで言うありがとう」ではなく、「相手の行動を具体的に認めて感謝する」こと。

小さな「ありがとう」を積み重ねることで、わがままな思考回路は自然と書き換えられていきます。

③ 弱さを認めることで生まれる本当の自信

多くのわがままな行動の裏には、「弱さを隠したい」という恐れがあります。

しかし、心理学的には「弱さを認めること」が本当の自信を育てるプロセスです。

行動	心理的効果
「できない」と言う勇気を持つ	他者との信頼関係が深まる
失敗を共有する	恥ではなく「共感」が生まれる
助けを求める	孤立を防ぎ、自己効力感が高まる

完璧である必要はありません。むしろ、不完全さを受け入れられる人ほど強いのです。

本当の強さとは、「誰かに頼ってもいい」と認められる柔軟さなのです。

④ 自分軸と他人軸をバランスよく保つ考え方

人間関係でつまずく多くの人は、自分軸か他人軸のどちらかに偏っています。

わがままな人は「自分軸過剰」、一方で他人に振り回される人は「他人軸過剰」です。

タイプ	特徴	改善ポイント
自分軸過剰	自分の意見を曲げない、譲らない	他人の意見を「一度受け止める」練習をする
他人軸過剰	他人の期待に合わせすぎて疲れる	「自分の価値観」を言語化する

理想は「6割の自分軸 × 4割の他人軸」。

これは、心理学的に最もストレスが少なく、持続可能な人間関係を築ける黄金比です。

大切なのは「誰の意見も正解ではない」という認識を持つこと。

バランスの取れた軸を持てる人ほど、他人にも優しくなれるのです。

⑤ 習慣化するための心理トレーニング法

性格を変える最大の鍵は、「継続」ではなく「習慣化」です。

習慣化とは、意識せずに自然と良い行動を取れる状態を指します。

心理技法	内容
Tiny Habits（小さな習慣）	毎日1回「ありがとう」を言うなど、極小ステップから始める
セルフモニタリング	自分の感情・行動を日記やアプリで可視化する
環境デザイン	感謝カードや目標メモを目につく場所に置く
即時報酬	習慣ができたら小さく自分を褒める（脳内報酬回路を強化）

脳科学的に、行動が定着するまでに必要な期間は約66日といわれています。

焦らずに「続けること」よりも「戻ることができる仕組み」を作る方が、長期的には圧倒的に効果的です。

つまり、性格改善は意志の問題ではなくシステムの問題なのです。

環境と習慣を整えれば、人は自然と変わっていけます。

わがままな人との上手な付き合い方

「わがままな人」と関わるとき、つい我慢したり、逆に言い返してしまったりと、バランスを取るのが難しいですよね。

でも、実は関係を壊さずに自分を守る方法があります。

ここでは、心理的距離を保ちながらストレスを減らすための具体的なコツを紹介します。

感情的にならず「境界線」を守る方法

まず大切なのは、相手の言動に巻き込まれないこと。

わがままな人は、自分の要求を通すために感情の揺さぶりをかけてくることがあります。

それに反応してしまうと、無意識のうちに相手のペースに飲み込まれてしまうのです。

やってはいけない対応	推奨される対応
感情的に反論する	一度深呼吸して、落ち着いた声で「今は考えたい」と伝える
相手の要求をすぐ受け入れる	「できること」と「できないこと」を明確に区別する
相手を説得しようとする	理解はしても共感は強要されない。無理に変えようとしない。

心理学的には、これを「アサーティブ・コミュニケーション」と呼びます。

自分も相手も尊重する姿勢を保つことで、感情の衝突を最小限に抑えることができます。

「期待しない関係」が人間関係を穏やかにする理由

わがままな人と接するときの最大のストレス要因は、「この人ならきっと変わってくれるはず」という過度な期待です。

しかし、他人を変えることはできません。変えられるのは自分の反応だけです。

考え方	実践のコツ
相手に期待しすぎない	「この人はこういう人」と受け止め、期待をゼロに近づける
自分の限界を知る	「これ以上関わるとつらい」と感じたら一歩引く
相手の変化より、自分の安定を優先する	会話よりも自分の気分を整えることに意識を向ける

この「期待しない姿勢」は冷たく見えるかもしれませんが、実は最も思いやりのある距離の取り方です。

相手の自由を尊重することで、自分自身も心理的に自由になります。

相手の良さを見つけて関係を保つ方法

どんなに扱いづらい人でも、必ずどこかに良い面があります。

それを見つけることができる人ほど、人間関係の摩擦を柔らかくすることができます。

状況	見つけられる「良い面」
強引で自己主張が激しい	決断力がある、行動力が高い
周囲を振り回すタイプ	エネルギッシュで創造的
マイペースで協調性に欠ける	独立心が強く、自分の世界を大切にしている

「嫌な部分」だけを見ていると、相手の存在そのものがストレスになります。

でも、「この人のこういうところはすごい」と見方を変えると、不思議と関係の温度が変わります。

心理学では、これを認知的再評価と呼びます。

相手を変えるより、捉え方を変える。これが、穏やかな関係を築く最短ルートなのです。

まとめ｜「わがままな育ち」も気づきから変えられる

わがままな性格の背景には、幼少期の経験や家庭環境といった「育ち」の影響が深く関わっています。

しかし、それは「変えられない過去」ではなく、理解し、書き換えられる現在のテーマです。

ポイント	解説
原因を知る	育ちの背景を理解することで、感情のパターンが見える
行動を変える	小さな「ありがとう」や「相手視点」を日常に取り入れる
関係を育てる	距離を取りながらも相手の良さを見つける

大切なのは、他人を責めることでも、過去を悔やむことでもありません。

今の自分を客観的に見つめ直し、少しずつ行動を変えることです。

「育ち」は過去の設計図、でも人生のデザインは今から書き換えられる」

その気づきがあれば、人は何歳からでも優しく、柔らかい心を取り戻せます。

焦らず、比べず、自分のペースで「思いやりのある自分」を育てていきましょう。